En una tierra muy muy lejana, tal vez muy conocida por todos, pero alejada de la mano del Dios Google y La Real Academia de la Lengua Española; allá bajo el manto de un servidor desconocido estaban ellos… los Latinos del Deviantart. Eran una comunidad módicamente numerosa, todos unidos por su talento artístico y persiguiendo el único fin de compartir sus ideas con el mundo entero. ¡Ay! Pero ojala todo fuera tan hermoso como se lee, “artistas viviendo felices por siempre”… No, las cosas no eran de esa manera. Los Latinos vivían supeditados y limitados por el poder de aquellos herejes del idioma, de esos seres que mutilan la lengua mas hermosa… los sujetos de habla inglesa. Eran enemigos muy audaces y superaban a los Latinos por mucho. Cuenta la leyenda, que hace varios años, cuando Yahoo gobernaba al mundo y el ICQ era solo un mito, los administradores del Deviantart atacaron el Español y se llevaron su tesoro mas preciado, lo más valioso que tenían… Su “Ñ”, ya no podían utilizarla en sus títulos, y algunos otros signos que la tristeza y el coraje nos impiden recordar.
Por décadas (literalmente hablando) soportaron aquella ofensa, pocos se atrevían a hacer algo al respecto. Muchos “masticaban” levemente aquel idioma bárbaro y pirata, e intentaban sobrevivir en aquellas tierras ahora sin “Ñ”. Pero ¿Y las minorías? Aquel pequeño grupo de monolingües que pasaba sin decir “Good Bye” y soñando con aquella letra tan especial y mágica.
Sin embargo un día todo cambió, los Latinos se unieron y escogieron un líder; un escritor sin pelo y de anteojos, científico de pasatiempo y loco de forma de vida. Su deber sería crear un arma de destrucción masiva capaz de obligar a los administradores del Deviantart a devolvernos la “Ñ”, primero sería aquel preciado símbolo; y una vez conquistada la victoria proseguirían a recuperar los acentos y quien sabe cuantos mas… soñaban con reinar en la Red y ser tan famosos como los de la Inciclopedia .

Pero las cosas no salieron como creían, no contaban con que aquel científico, cuyo nombre me es imposible pronunciar (Solo por aclarar, no es Voldemort ni Bush) era un maldito teporocho al que le encantaba la marihuana. Una noche, cuando llegaba de uno de esos centros recreativos para varones (mejor conocidos como burdeles), tan borracho que había olvidado sus apellidos se puso a jugar con los reactivos de su laboratorio, el cual fungía como cocina también. Combinó incontables porquerías, desde especias y hierbas de olor, hasta aceite de coche y blanqueador; mezclo todo aquello a gran velocidad en la licuadora y lo guardó en el refrigerador sin saber porque. Se fue a dormir y murió de una sobredosis combinada con indigestión, había cenado tacos al pastor la mañana anterior…
Alrededor de las seis y media de la mañana de aquel día, 30 de Abril del 2007, Nepomuceno del Santo Niño del Fogón (Mejor conocido como Ñepo), jardinero del científico, entraba a aquella sencilla y extravagante casa a hacer lo de siempre… Nada. Fingió regar algunas plantas y después para no perder costumbre se dispuso a prepararse su desayuno y asaltar la despensa de su patrón. Tenía una resaca tremenda, pues una noche antes su equipo favorito de fútbol había ganado la final y se había puesto “una de aquellas”, así que necesitaba algo especial… un “vuélveme a la vida” quizás; aunque un caldito de camarón con mucho picante habría sido suficiente.
Abrió aquella nevera del año 1800 y vio en el fondo un vaso grande, parecía tener jugo verde o algo así. Como su intelecto era mínimo, lo tomó sin pensar…
-Como dicen los mexicanos, “Arriba, abajo, al centro y pa’ dentro”- se dijo y después le dio fondo a tan repugnante bebida.

Los primeros 36 segundos no pasó absolutamente nada, y lo extraño era que aquella bebida tenía un sabor a tequila adulterado con refresco de cola barato. Pero al segundo 37 aproximadamente, Ñepo comenzó a sentir que algo regurgitaba en su estómago, como si estuviera a punto de estallar y minutos después incontenibles gases salían uno tras otro, ni un bombardeo terrorista hubiera sido tan aterrador. Mas tarde cayó desmayado.

Horas después, un oficial de policía lo despertó, había entrado a la casa porque una vecina se percató de ciertos “sonidos extraños”, provenientes de la casa contigua. Habían descubierto el cadáver del científico y encontrado un extraño tipo, de poco atractivo físico en la cocina. Aquel espécimen, de cabellos revueltos y bigotito sexy estaba como muerto, pero eso no era lo sorprendente. Lo escalofriante era que vestía un ajustado leotardo azul, el cual no le favorecía en lo mas mínimo… en su pecho rezaba una “Ñ”

-Capitán- llamó el oficial – Tenemos un individuo aparentemente del sepso masculino alternativo, tirado en el piso-

El capitán y los compañeros acudieron rápidamente y al darse cuenta de la insignia que aquel extraño llevaba en el pecho, supieron que estaban salvados… Sus ruegos habían sido escuchados y Dios Google había enviado para ellos al “Salvador”… Lo bautizaron “El Ñesias” (Es de acotar, que el ingenio del cuerpo policiaco era como el de un mono adicto a los calmantes)

Cuando Ñepo despertó se dio cuenta que todo era diferente y él no era el Nepomuceno del Santo Niño del Fogón que solía ser. Algo en su corazón le decía que era momento de hacer algo por sus compatriotas y salvar el honor de su tan mutilado idioma.
Se sintió tan cómodo con aquel leotardo de poliéster, que juró jamás despojarse de él y mandó hacer una docena de ellos. Su nombre sería ahora “Super Ñepó”; curiosamente aquella pócima de la que nunca conoceremos ni su nombre, le había dado poderes especiales; entre ellos: una excelente ortografía, la capacidad de listar todas las palabras del mundo que tuvieran “Ñ” y una tolerancia impresionante a las bebidas embriagantes. Pero, para su mala suerte, aquella poción vigorizante lo había vuelto mas naco y feo que nunca, las mujeres huían de él con solo verlo y los niños pequeños lloraban cada que veían sus dientes.

Hoy Ñepo viaja por el mundo torturando a todo aquel que habla inglés e intentando reclutar gente para su ejército de hispanohablantes, se dice que los administradores del Deviantart están pensando seriamente convertirse al español y devolver aquella letra tan añorada… Mas, uno nunca sabe, se vale soñar y  solo nos queda esperar que “Super Ñepo” salve al mundo…

Continuará…